Uno.

Recordando aquella vieja entrada en este mismo blog, hace casi un año... "cero"...

y con tantas cosas que han sucedido desde entonces, experiencias que me han llevado a visitar diferentes partes de esa recta infinita, he llegado a conocer el cien y el mil como si fuera un turista en la recta de mi propia vida, y heme aquí ahora, en el siguiente paso lógico despues del cero...

En aquel tiempo estaba seguro de que tenia que crear un mundo a partir de la nada, tenia que encontrar un primer impulso para lo que fuera que mi mente estaba fabricando...  y la mente fabrica tan rápido, que ningún impulso podría ser suficiente para trabajar a esa velocidad, comencé a crear con prisa, muro tras muro, piedra tras piedra, sin un segundo para disfrutar la obra de mi propia mente...
Diez...  Cien...  Mil...

Está mal volverse esclavo de tu propia mente, tal como ya dije recientemente en "simbiosis", y es por eso que me encuentro en este momento en esta parte de la recta, porque después del cero no sigue otro número que el Uno, y es tiempo de comenzar realmente a construir disfrutando de cada piedra, cada pilar, y cada muro de este nuevo mundo, sin detenerse...

Esperanza.

Antes de leer la entrada, recomiendo leer la nueva descripcion del blog que aparece más arriba. La entrada no irá a ningún lado, los espero...

El mundo tiene un extraño concepto acerca de la esperanza, dicen que es lo ultimo que debemos perder, asegurando que el simple hecho de tener esperanza ya es una ganancia, claro, la esperanza es ese poder mágico infalible que va a sacar a todo el mundo de sus problemas...
Por mi parte, si me dices que he perdido toda esperanza, tal vez te lo agradezca.

Por qué?
Acaso la esperanza puede derribar a nuestros enemigos? Puede la esperanza llevarnos al final de nuestro camino, o darnos las respuestas a las preguntas que nos atormentan? Puede la esperanza salvarnos en una situación de vida o muerte? Sabemos que no, y aún así el mundo tiene confianza en que todo va a estar bien mientras haya esperanza...

Todos en algún momento hemos visto personas que son destruidas mientras ellos mismos no hacen nada por resolver sus problemas, y llegan a ese punto porque en vez de actuar, deciden quedarse sentados, consolandose mientras dicen tener esperanza... lo cual me ha llevado a una conclusion que va en contra de lo que el mundo dice, pienso que la esperanza es el consuelo de los tontos que no estan dispuestos a hacer nada.

Esa ha sido mi experiencia, en algun momento me he dejado devorar por la oscuridad mientras me quedaba sentado porque tenia la esperanza de que todo fuera a cambiar, viendo los dias pasar y pensando que todo acabaría pronto, pero ese cambio nunca llega, no por sí solo, tienes que actuar, la esperanza en realidad no sirve de nada, mas que para estar tranquilo con uno mismo por no hacer nada para cambiar tu situación, por eso es que llegué a esta forma de pensar, y ustedes? Les ha funcionado la esperanza? Han podido usarla de alguna forma?
Sorprende que por primera vez hago preguntas? Tal vez se haga habitual...

Simbiosis.

Cuando entiendes que tu filosofía se ha vuelto una carga que lejos de tenerte satisfecho, se ha convertido en un monstruo insaciable que no importa cuánto lo alimentes, ni lo rápido que te muevas, siempre quiere más, también entiendes que no puedes seguir luchando, pero tampoco puedes dejarlo ganar.Al descubrir todo esto, supe que obedecer ciégamente el impulso por no detenerme, no es la mejor forma de lograr todo lo que quiero, como si algo me persiguiera de cerca, como si tuviera que hacerlo bajo un tiempo límite, perdiendo gente por no dejar que me conozcan, y aun así seguir a la deriva...

Y sé que no puedo cambiar todo esto yo solo, a veces sueñas a una altura a la que solo un demonio te puede llevar, lo cual convierte a mi más grande problema, esa necesidad de seguir en movimiento, ya no en un enemigo, sino en un aliado, el secreto es controlarlo para que me lleve en su lomo a donde yo quiera, y no dejar que me lleve en sus fauces a donde él quiera, como ha sido hasta ahora, esa es la diferencia entre esclavitud y simbiosis, ese es el cambio de perspectiva en mi.

Sé lo que quiero hacer y me tomaré el tiempo que haga falta para hacerlo, no ahora que voy contra reloj, no para huir, no por el simple hecho de moverme, será por el gusto de realizar imposibles, no por la necesidad de encontrar algo posible. Y si he de perder gente, será porque llegaron a conocerme y no les gustó lo que vieron, ya no por lo contrario.


Así termina esta fase de the eternal rain, ya no más hablar del demonio, la tormenta, el muro, la inercia, el mar, no más guerra... no más hablar de mi entropía mental...
Aunque la falta de guerra, no significa paz.

Perspectiva.

Siempre te has basado en la idea de que tienes que seguir avanzando para poder vencer a tus demonios, seguir avanzando, sea como sea, dejando lo que tengas que dejar para que la monotonia no te alcance, hasta que un dia corres tan rapido que tus piernas ya no siguen el ritmo y tropiezas, y
cierras los ojos y lanzas los dados, y al final te preguntas si de verdad estas esperando que venga el diablo y se lo lleve todo...

En este momento, tal parece que es eso lo que estoy esperando, como si viera la mecha quemarse, sin hacer nada por evitar que se consuma hasta llegar al explosivo. Y mientras me siento a ver el espectáculo, empiezo a ver el mundo de una forma diferente a la acostumbrada.

"Qué es lo que estarias dispuesto a hacer para no detenerte?" -dice una parte de mi- "Qué tan rápido te moverias?"
Tal vez inconscientemente, respondo a esta pregunta al desaparecer de las personas que quiero conocer, perder un semestre, renunciar a mi trabajo, alejandome de todo lo que puede atarme a un momento o lugar especifico, lentamente arrojandolo todo por la borda bajo diferentes excusas o razones que realmente no son tan validas como mis demonios me lo hacen creer, y entiendo el verdadero precio de no detenerme... Desapego total...

Y entiendo que no voy a pagarlo.

Y sabiendo esto, hoy me planteo la cuestion desde una nueva perspectiva:
Que tal si ese afan por seguir en movimiento y nunca detenerme, es, en realidad, el único y verdadero demonio dentro de mi?

Ausencia.

Dicen otros bloggers que mientras mejor te va, menos escribes, y viceversa, hoy escribo demostrando que eso es completamente falso, porque no publiqué nada cuando el mundo se caía, pero escribo hoy que todo ha vuelto a la normalidad, hoy que el insomnio ha vuelto a acechar cada noche.

Todo el mundo sabe que mi filosofía consiste en esa frase de los dados, y sobre todo, en nunca detenerse, y si alguien se pregunta por qué lo repito tanto, es por lo difícil que me es aplicarla, y si alguien también se pregunta por qué había dejado de escribir, la respuesta es que tal vez no me atrevía a decirme a mi mismo, a través de este espejo, que me detuve.

Razones? Intentar participar en una batalla tan difícil y encarnizada como la mía, tratando de ser un buen compañero de trinchera, venciendo a los enemigos contra los que se me permitía luchar, pues no puedes adentrarte demasiado si no te es descrito el enemigo, fui capaz de entenderlo demasiado tarde, y aun asi seguiría luchando y lo volvería a hacer... esa es la más sana de las razones, el resto es mucho menos altruista...

Mientras tanto, mis propios demonios ganaban terreno a mis espaldas, descuidé tanto mi propia mente, que lograron alcanzarme e hicieron en ella lo que les placía, y ahora que regreso de mi ausencia, solo puedo ver las ruinas de esta mente enferma, y del mundo que he tratado de construir.

Y es ahí donde puedes ver el mal que hay en mi, el mal que muy pocas personas pueden soportar, el mal que nadie ha podido vencer, que me aleja del mundo y me obliga a detenerme. Es contra lo que siempre he luchado, el diablo disfrazado que llevo dentro de mi, que trato de vencer pensando en acercarme a lo que me importa, es el que me vence haciéndome pensar en alejarme de todo lo que odio... El mismo demonio que en este preciso momento esta convirtiendo el volver al mundo o no, en toda una decisión. ... ... ...

Pero hay algo que no va a permitir que siga aquí atorado, algo que en este blog ha tenido presencia bajo el nombre de inercia, que es lo mismo que en boca de otras mentes se entiende como "no me voy a rendir", lo cual me ha hecho ver la diferencia entre mis demonios y yo, y es que ellos no cambian, hoy sé cómo pelear, he decidido mirar al mas grande a los ojos y negarle el placer de derribarme, mientras tanto, entiendo que no soy una persona fácil de seguir, no por la velocidad, pues se que no voy tan rápido, sino por la distancia, me alejo tanto que al mirar, veo cuán lejos estoy del camino y pienso en ti, y solo puedo decirte que no te acostumbres a mis desconexiones como si fueran algo normal, cuando recuerdes que no te busco en semanas no pienses "Así es el", no creas que soy yo cuando mis demonios me controlan, no dejes que me aleje de ti, no me dejes decepcionarte, no me dejes abandonarte, pues la batalla esta saliendo de esa calma que precede al clímax, y por primera vez, siento que puedo ganar.

La lluvia eterna volverá a cambiar.

Eccentric

Y si tu verdadera forma de ser es acreedora de miradas y castigos, a los cuales en algun momento les tuviste tanto miedo que no demostrabas quien eres?... Lo interesante es que eso ya terminó, ya no importan las miradas, y cualquier castigo es aceptado y enfrentado si es el precio de tus ideas...
Y es curioso cuando te preguntan por qué has cambiado tanto,  y la respuesta es "no he cambiado, solo he perdido el miedo".
Una cancion para la entrada:

What do they see when they look at me?

Who are they to judge me
If they never spoke with me?
Never looked without laughing
Never tried to see, see me

I can't believe that it is only me
The person to hate,
The only left out
I can't believe how they can be so mean
If they could feel the brutal stings of their words,
And the bitter cold when they laugh

Once more I'm running
Running away, I must hide
Can't take anymore
A fight to free me from an endless struggle with life
Running, tell me how far should I go
If they're all the same

This fight...
I am fighting my way through

I don't really want to be like them
The way they behave,
The way that they live
I don't really need someone
No people like that,
But someone in a world with warmth and respect
A world without the feeling

I must be running
Running away, I must hide
Can't take anymore
A fight to free me from an endless struggle with life

Running, tell me how far should I go
If they're all the same
This fight...
I am fighting my way through

Retrospectiva.

No soy una persona que acostumbre celebrar dias festivos, incluidos los de estas fechas, no haré ni diré las cosas que la gente suele decirse, la mayoria de ellos sólo por obligación social.
No voy a esperar a que un puñado de uvas tenga el poder mágico de concederme deseos.
No voy a escribir una lista de propositos que quiera realizar este año, pues no hago planes a un plazo tan largo, prefiero hacerla de lo que ya hice...
Esto es una retrospectiva de las cosas que han pasado en este último año, las cosas que he hecho, los cambios que se han realizado, acciones de las que nunca me crei capaz, que llegué a afirmar que jamás haría, y hoy son parte de mi experiencia, son parte de la lluvia que nunca termina. Y es que finalmente comencé a aplicar lo que habia aprendido, como esta expresado en la primera entrada ...

Hoy hace un año, no habia bebido más de un vaso, hace un año estaba seguro de que nunca cantaría, mucho menos bailaría, y habia mantenido esa decisión por años,hasta que lo hice, hace un año no miraba a los ojos a las personas, no me reia en voz alta, no defendía ideas sino que solo guardaba silencio, hace un año tenia un trabajo que no me gustaba, y luché por conservarlo (y lo logré, mientras esperaba fallar), hace un año no me gustaba la música de the doors, y en general no estaba seguro de qué es lo que me gustaba, no sabia qué queria, no podia decidirlo mientras mi mente luchaba contra sí misma en esa guerra de ideales, hoy se que no luchan entre ellos, sino que se complementan para definir quién soy, hace un año no podia pensar en otra cosa que aquella batalla interior, la cual aun estoy librando, pero ahora siento que estoy a punto de vencer, hace un año vivia dependiendo de mi familia de sangre, ahora hay un nuevo "nosotros", hace un año no conocía a las personas que conozco ahora, pues algunas de las personas más importantes para mí, las conocí durante este año.
Ahora estoy seguro de lo que debo hacer para seguir avanzando,y evitar caer de nuevo en la monotonia, nunca detenerse, de eso se trata todo realmente, el blog, el mundo.... sé que he alcanzado un nivel cómodo de velocidad, pero no es suficiente, me he probado a mi mismo capaz de casi cualquier cosa, y ese "casi" pesa demasiado, pues es como un ancla, y cómo levantarla si has probado casi todo y nada vence la inhibición que te cierra la boca... pero hay algo que no he considerado, a mayor velocidad, mayor es la inercia, y si la que tengo ahora no es suficiente, lo único que hace falta es más velocidad.
Despues de todo, La Frase no cambia, sin importar cuantos años pasen:

"Es tiempo de cerrar los ojos y lanzar los dados, casi con ganas de que a todo se lo lleve el diablo."