Lo que traté de escribir la entrada pasada,y no pude organizar el flujo, hagamos otro intento...
La verdad es que estaba lleno de miedo, tal vez todavia, miedo a mi capacidad destructiva, o peor, a mi capacidad autodestructiva, el nivel al que puedo desconectarme del mundo, sumergirme tanto en mis pensamientos, que pierdo los sentidos, dejo de escuchar, de ver, de sentir dolor fisicamente.
Hay solución?
Comenzar a moverme, construir, moverme y construir...
Aunque ningun cambio ocurre sin una causa,
Cómo llegué a darme cuenta de ese problema?
Cómo llegó a afectarme ahora, si siempre ha sido así?
Qué es lo que realmente cambió estos ultimos dias para tenerme tan intranquilo?
Desde la entrada pasada, llevo varios dias haciendome todas estas preguntas, agobiandome a mi mismo sintiendo que hay algo que deberia hacer, algo que deberia saber... y la unica conclusion a la que puedo llegar es que lo que en realidad pasa, es que perdí la paciencia que me tenía a mí mismo, paciencia de la que me valia para poder descansar la mente que nunca se detiene, paciencia que estoy entendiendo que ahora ya no está, lo cual puede ser tan útil como para obligarme a actuar, o no...
Y a su vez, la paciencia se fue por una causa, irónicamente, esa causa no puede ser otra cosa que el impulso que buscaba en todas partes, y que acabé encontrando tan cerca, y ahora que lo entiendo, no me sorprende tanto todo ese descontrol mental...
Es extraño, todo lo que puedes llegar a pensar, sentir, no-pensar, no-sentir, en un solo dia, en menos de un dia, incluso en unos minutos, no me extraña haber llegado ansioso por desglosarlo en la entrada pasada, mucho menos me extraña no haber podido hacerlo...
Solo queda ver como resultan las cosas ahora que todo esto esta empezando.
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